El mito de la culpa en la crianza

No es fácil ser padre. Ambos progenitores suelen compartir la culpa cuando un niño o una niña se comporta de manera problemática, provocando tempestades según lo que "debería ser". Así, los padres terminan sirviendo como la excusa prefabricada cuando el sistema de comportamiento de sus hijos falla.

La verdad es que, bajo esta lógica, los padres nunca salen ganando: si el niño tiene éxito al satisfacer las expectativas fuera de la familia, el exterior se adjudica el mérito; pero cuando hay una falla, se recurre a ellos para echarles la culpa. En ese punto, el niño mismo empieza a creer que todo lo "bueno" lo obtuvo solo y que todo lo "malo" lo adquirió de sus padres. Este punto de vista ha prevalecido tanto que la mayoría de los padres lo aceptan como un hecho dado.

Con este panorama, no es extraño que los padres se enreden, se frustren o se comporten de forma defensiva. Todo el mundo les da una versión diferente. Las recomendaciones que reciben suelen basarse en unas cuantas horas de observación y se formulan en términos de las necesidades de los niños, sin tomar en cuenta las necesidades de los padres, la situación ambiental en la que funcionan o las realidades de los otros hermanos dentro de la familia.

El cambio de perspectiva: Escuchar y auto-observarse

¡Déjenlos que les cuenten! Escúchenlos con la mente abierta, aplacen los juicios y analicen las causas y efectos. Muy a menudo, la ansiedad, la preocupación y la frustración que exhiben los padres son la causa y el efecto de un comportamiento infantil que no saben cómo solucionar. Evidentemente no quieren que las cosas sigan así; si las circunstancias pueden ser diferentes, ellos son los más deseosos de saber cómo lograrlo. En concreto, la dinámica actual es solo un juego fútil que consiste en culparse.

Por el contrario, los padres se sienten agradablemente sorprendidos cuando hablan con los niños sin ira y en un tono casual. Sienten una verdadera diferencia entre ser directos y no serlo: dejan de caminar entre alfileres, experimentan por sí mismos cómo abordar un problema y sienten un alivio tan expansivo que ponen todo de su parte para solucionar la raíz del conflicto.

Averiguar aquello que es importante y posible para contribuir con sus hijos es la base que van siguiendo al atender su propia intuición. Ya no se dejan llevar por recomendaciones externas, paliativos o imitaciones; en términos simples, atienden su propia situación familiar y equilibran sus recursos con las necesidades de sus hijos.

Herramientas para la calma en el hogar

Esto significa que toman cada hecho desestabilizante del hogar para calibrarlo: se perciben internamente antes de actuar, observan el ambiente para decidir, escuchan sin hacer recomendaciones y reaccionan solo cuando se saben estables. Si la dificultad no se destraba, esperan; solo esperan a que los humos del mal humor bajen de nivel para volver al abordaje o para dar la situación por terminada. Cuando una dificultad se da por concluida desde la calma y sin forzar nada, es sorprendente experimentar cómo todo se soluciona solo.

Cuando los padres se observan a sí mismos —en cómo hablan, cómo se comportan o cómo actúan— obtienen la respuesta al origen de las posibles fallas en el manejo de una crisis. Así, actúan con mayor certeza al descubrir que, a menor cantidad de ira lanzada hacia el niño y menor disminución de actitudes críticas o castigos, el efecto empieza a tomar otro giro mucho más positivo.

Esta transformación no se da de un día para otro; es una cuestión de constancia permanente hasta lograr manejar adecuadamente las conductas infantiles. Cuando los padres actúan comprendiéndose a sí mismos y dándose la oportunidad de experimentar la variabilidad de conductas de sus hijos, viven un auténtico placer. Se descubren hábiles para realizar cambios significativos, una situación que va más allá de seguir consejos mecánicamente.

Comprender lo invisible

Las dificultades con los hijos se ven con mayor realismo cuando surgen situaciones complejas o cambios drásticos. Contrario a evadirlos, estos momentos se convierten en oportunidades para volverse efectivos al abordar los desafíos familiares, como resultado de poner en acción la intuición, la percepción y la razón desde la propia experiencia. Los padres saben que toda situación compleja se puede resolver, simplificar o reestructurar, y que la rutina hogareña puede ser restablecida mucho más fácilmente que modificar los factores externos a la familia.

Así, los padres aprenden a escuchar realmente al niño cuando dice "no quiero ir", porque entienden que su hijo duda de su propia capacidad para estarse quieto en clase. Ya pueden descifrar ese "no quiero ir" como un estado de intranquilidad que el pequeño no puede comunicar, y lo respetan.

Si bien hay tantas cosas que ignoramos, hay algunas otras que sí conocemos: estos niños a veces tienen dificultad para comprender el comportamiento de los demás, así como sus propios estados emocionales y los de otros. ¿Cómo transformar su conducta dentro de una situación difícil y compleja? Hay que recordar que no captan sutilezas ni dobles sentidos; viven la mayor parte del tiempo en el presente, guardando pocos nexos con el pasado y sin la capacidad de prever consecuencias en el futuro.

"Cuando los padres esperan lo que es posible, lo que es posible simplemente se da"