Miedo

El miedo es una emoción desagradable, que puede llegar a ser dolorosa y se caracteriza por una amenaza real o imaginaria de algún peligro. Una primera consideración del miedo en el niño hace referencia a los objetos amenazantes. Es conveniente señalar que existen tipos de miedo específicos en etapas de desarrollo que normalmente desaparecen en el mismo proceso evolutivo: así, son miedos de la primera infancia como los ruidos súbitos, aparición de algún extraño o algún objeto poco habitual, los cambios en el entorno mas próximo e inmediato, la ausencia de la madre o persona que cuida de el o ella en momentos que especialmente la necesita por ejemplo a la hora de darle el biberón, cambiarle, acostarle, darle de comer. Se adquieren miedos a ir al medico, a un perro, a una tormenta. Los miedos pueden proceder de situaciones intangibles como la muerte de un conocido, la aparición de lo malo en sustitución de lo bueno. Una segunda consideración es que a todo tipo de miedo lo acompaña una respuesta fisiológica como la paralización, intento de huida, aceleración cardiaca, palidez o enrojecimiento.

Tres aspectos hay que tener en cuenta cuando observes que un niño o niña tienen miedo: 1) lo que debe evitarse, 2)lo que es conveniente hacer en algunos casos y 3) lo que hay que hacer en general.

Lo que debe evitarse:

-ignorar el miedo del niño

-obligar al niño a que tome contacto con el objeto o la situación temida por intervalos frecuentes.

-intentar convencer al niño o la niña de que el objeto o la situación no producen miedo y por lo tanto hay que ignorarlo.

- ridiculizar la situación de miedo, caricaturizarlo, burlarse.

Lo que es conveniente hacer

-explicacion verbal muy simple y demostración lo mas concreta posible de que no existe peligro alguno.

-demostrar prácticamente, mediante hechos, lo que se demostró verbalmente.

- dar ejemplos de situaciones sin miedo relacionados con la situación amenazante.

- explicarle como nosotros o alguien conocido sintió miedo en alguna ocasión y como aprendio a dejarlo de sentir posteriormente.

Lo que hay que hacer en general

-respetar los miedos de niños y niñas aunque sean irracionales.

- no solo debemos pensarlo, sino decir y utilizar la palabra miedo dentro de nuestro vocabulario verbal, no tratarla como una palabra que no debe ser pronunciada.

-mostrar al niño nuestra voluntad de hacer concesiones en relación a sus miedos

- no tratar la situación con excesiva gravedad hay que ser razonablemente objetivos al tratar el tema.

Familia

Cada palabra, expresión facial, gesto o acción de parte de los padres transmite algún mensaje al niño en cuanto a su valor. Resulta triste que muchos padres no se percaten del efecto que tienen estos mensajes en los hijos, y frecuentemente ni siquiera se dan cuenta que tipo de mensaje les comunican.

Probablemente una de las tareas más difíciles del mundo sea la de criar una familia. Veo a la familia como un gran paraguas que abarca e influye todo lo que acontece en el hogar. Cada quien se las arregla para sobrevivir, para proteger su intimidad, saben cuan productivos, evasivos, colaborativos y sinceros son entre familia.

Las normas con las que vive una familia son realmente una fuerza vital dinámica y de enorme influencia en la vida familiar. Pienso que se sorprenderán si descubren las normas con las que viven, quizá vivan con normas de las que no se dan cuenta. La cuestión es descubrir quien hace las normas, de que material están hechas, que hacen y que pasa cuando se rompen.

Cada integrante sabe cómo influye sobre la conducta de los demás y conoce como estos influyen sobre la suya porque ha descubierto como se lee en taquigrafía; <<haz lo que quieras>> >>Avanza con cautela>> <<Para>> <<Prohibida la entrada>>. A veces aceptaran, a veces cuestionaran, saben cuándo la culpa, angustia o destierro invade el hogar y lo expresan. Se esfuerzan por encontrar el origen, la fuga o la causa de sus problemas hasta supera lo que enferma a la familia.

La familia es una unidad de almas, un congregado que con el curso del tiempo se torna experto en crear vivencias familiares, mismas que constituirán su estructura. Estructura que definitivamente será el sostén del bienestar, la salud y  estado emocional. Una estructura sólida y de lazos fuertes es efecto de familias que comulgan con virtudes, reconocen cuando los antivalores intoxican el ambiente hogareño, se esfuerzan por reparar daños emocionales e intromisiones que afecten su vida familiar. Son tan valientes que conviven con la verdad.

La vida en familia brinda toda clase de experiencias visuales y auditivas. Algunas traen alegría al corazón, otras pena, y hay las que dejan una sensación de vergüenza. Cualquiera sea el sentimiento que despierten, si un miembro de la familia no puede reconocerlo o comentarlo, éste se esconderá y acabara por minar el bienestar familiar.

El cerebro del niño en plena construcción

Es durante el crecimiento del niño (a) que va adquiriendo su bagaje emocional. En los primeros años, el cerebro cognitivo que regula las emociones (cerebro mamífero) y los instintos primitivos (cerebro reptil) están en formación.

♥El cerebro mamífero –que comprende principalmente las amígdalas, el hipocampo y el hipotálamo tiene una función importante en la capacidad de memorizar los comportamientos más o menos agradables que llamamos emociones–.

♥El cerebro reptil –común a todos los vertebrados, desencadena todos los comportamientos vinculados con la supervivencia como el ataque y la huida que los niños adoptan cuando, aprisionados por el miedo, experimentan una crisis de rabia–.

♥El cerebro cognitivo –equilibra y regula las emociones fuertes debidas al estrés, permite al niño reflexionar y analizar la situación que le provoca la colera para después calmarse–.

El cerebro del niño (a) en plena construcción va atravesando infinidad de procesos a enfrentar, superar y comprender hasta el punto de reconocer, estabilizar y aceptar un sentimiento. Es la intervención inteligente de padres y madres quienes usando su propio cerebro sin contaminación emocional alguna, muestran a niños y niñas como uno se recupera del coraje, la cólera, el enojo o el miedo. Cuando padres y madres muestran al natural como es una emoción, sin tintes de control, solo brotando una explicación natural del cómo es una emoción, como se siente y porque sucede es cuando ellos y ellas empiezan vislumbrar la existencia de aquellas emociones que los desestabilizan. Para familiarizarlos con sus emociones es valido apoyarte de sus propias emociones de crisis o felicidad que viven en el día a día como: –recuerdas cuando estuviste feliz porque te compré aquel coche que querías, a eso se le llama felicidad– o –cuando gritaste y golpeaste la pared porque te puse hacer la tarea, recuerdas como se sintió tu cuerpo, a eso se le llama ira, enojo, frustración –. Al mostrarles como es el bienestar o malestar que siente en su cuerpo ellas y ellos llegan a comprender, aceptar y discernir que es una emoción, descubren que se enojan cuando sus deseos no son satisfechos, que existen normas que los descontrolaran y hasta desquiciaran e incluso que abra situaciones donde nada podrán hacer ante una emoción de ira o enojo lo importante será serenarse para equilibrarse. Cuando tomas con seriedad la enseñanza de las emociones ellos y ellas se descubrirán cambiantes, impredecibles, vulnerables, serenos y hasta felices entonces sabrán que se trata de sus emociones.

Cortejo de emociones

♥El coraje, en ocasiones viene acompañado de emociones que no debemos dejar de lado. Las más comunes: rabia (provocada por la impotencia) o el rencor (deseo de vengarse)

–Si se enoja porque lo o la regañas no fluyas ira, coraje, frustración o gritos mejor cambia tu actitud de regañar por indicar, instruir o decir que es lo que quieres y no fluyas ni una micra de densas emociones, se natural, no te desestabilices para no incendiarlos más–

♥La cólera puede enmascararse bajo otras emociones, como la tristeza de sentirse incomprendido, la vergüenza por no sentirse a la altura de la situación o el miedo a una reacción negativa de los padres. Tiende a manifestarse cuando el pequeño ha sufrido durante todo el día repetidas situaciones de estrés.

–Si se siente incomprendido (a) formúlale que tú también te has sentido igual, propone realizar aquello que se siente capaz de hacer, pídele sentir otro sentimiento para superar la vergüenza o incomprensión, realicen una lista de posibilidades para saltar el estrés–

Como cualquier proceso emocional, el cortejo de emociones de un niño o niña se acompaña por cambios psicológicos y biológicos: el torrente de adrenalina aumenta, el corazón late mas rápido, el ritmo de la respiración, se modifica, una sensación de calor invade todo el cuerpo. Cambios orgánicos que perturban al niño quien no logra comunicarse sino por medio de gritos, llanto o golpes.

 

Matemáticas

El aprendizaje de las matemáticas es parte de la vida misma viene junto con el desarrollo psicomotor e intelectual de niños y niñas inmersos en un mundo lleno de diestra y siniestra de hechos contables.

El bebe que manipula los objetos a su alcance y luego los tira, se angustia y llora al verse desprovisto de sus anteriores posesiones y pide ayuda del adulto para que levante lo que tiro. Así aprende a través de estas interacciones con su ambiente, la noción del “todo” y “nada”, principios elementales del número y la cantidad.

Poco a poco explora su cuerpo y se da cuenta de que tiene dos ojos, dos manos, dos piernas, una boca, una nariz, una lengua, una cara; al conocer a su familia y su mundo puede contar el número de hermanos, de sus juguetes, de sus pertenencias o los años que tiene. Cuando sale a la calle y compra golosinas o realiza mandados caseros maneja las diferentes monedas, sus valores, sus equivalencias.

En los cuentos infantiles tiene mucha importancia el número, especialmente el “3” siempre se habla en ellos de tres hermanitos, tres hijos, tres osos, tres cochinitos, tres casitas, tres deseos, además el número 3 parece tener algo de mágico que impulsa a la acción. Cuando los niños dicen: “a la una, a las dos y a las tres” ese tres significa la realización de alguna actividad venciendo un bloqueo o una inhibición poderosa que detenía su ejecución.

La enumeración de las situaciones sociales y actividades de la vida diaria que manejan aspectos cuantitativos y requieren cierta destreza en el cálculo, parece ser infinita.

Al realizar una receta de cocina, al contar los puntos de un tejido, al hacer las compras o la venta de productos del consumo diario, al subir a un autobús, al medir una tela, al calcular la distancia entre dos puntos o la velocidad de un automóvil, al revisar una cuenta, al efectuar un pago así es el aprendizaje matemático representa para el niño un medio más para su preparación para la vida, para su adaptación social, en su ambiente y futuro laboral. El aprendizaje de las matemáticas constituye una nueva forma de lenguaje, a través del cual se comunican los hechos contables a nivel universal, porque el valor convencional de los números es el mismo en todo el mundo. Su estructura pone en juego funciones abstractas y simbólicas de alta jerarquización fisiológica y mental por lo que su desempeño requiere cierto nivel de desarrollo intelectual.

Reglas

Habitualmente creemos que solo existen reglas en los juegos colectivos, como el caso de los deportes o los juegos de mesa. Sin embargo, las reglas están presentes en la vida de niños y niñas mucho antes, aparecen, son decididas y utilizadas prácticamente en cualquier momento de su desarrollo. Niños y niñas se familiarizan con sus primeras reglas con la participación del adulto, hecho que los habitúa en la comprensión, aceptación y cumplimiento de lo que significa una regla. Cuando una regla es declarada por el adulto para ser ejecutada por niños o niñas es porque convive con ellas, sabe que son requisitos de convivencia familiar, social o cultural. Comprende que una regla actúa como engranaje de respeto e integración social o familiar, enseña a sus hijos a seguirlas, se esmera por llevar un estilo de vida basado en ellas, las considera valiosas para integrarse, apoyarse y desarrollarse como familia. Cuando un adulto se apoya de distintos medios para enseñar, comprender y aceptar una regla logra una integración nutrida de valores. Se necesita de práctica, pericia y seguimiento de una regla para llegar a respetarla y concretarla.

♦Evolución de las reglas

Entre los dos y cinco años niños y niñas al escuchar una regla, solo la escuchan, pero aún no son capaces de respetarla, ellos desarrollan sus propios intereses y no atienden lo que se les pide, sus reacciones siguen siendo individualistas. Para ellos lo importante durante esta etapa es el juego, lo que les interesa, exigen cumplir sus deseos por lo tanto declarar una regla durante esta etapa demandara enseñarles, recordarles y mostrarles como funciona una regla para no olvidarla.

A partir de los seis o siete años tienen plena conciencia del significado de una regla, han aprendido a respetar las reglas que dice mama o papa en especial cuando observan coherencia en el adulto respecto a lo que dice y hace. Descubren que una regla es obligatoria, saben que no pueden modificarla, fracturarla u olvidarla.

♦Consideraciones

Los niños más pequeños actúan, se desarrollan y juegan por su cuenta, no consideran las instrucciones, acciones o recomendaciones de los demás por lo que al darles una regla esta deberá ser mostrada, recordada y verificada constantemente para que sea respetada. Los niños mayores entre 6 y 12 años logran mayor comprensión de una regla, en especial cuando han sido familiarizados con ellas desde temprana edad, no se les dificulta comprender o seguir una regla, les permite organizarse, adecuarse e involucrarse en distintos ambientes sean escolares, culturales o sociales. Los niños mayores conocen de la obligatoriedad de una regla, para ellos tiene un carácter de verdad absoluta siempre y cuando el adulto no fracture u olvide el tipo de regla que promulga.

♦Beneficios de las reglas

Son elementos socializadores que enseñan a niños y niñas a integrarse, respetar turnos y considerar la participación de otros.

Son fundamentales para la adquisición de distintas habilidades, conocimientos y desempeños.

Favorecen el desarrollo del lenguaje, la memoria, el razonamiento, la atención y la reflexión.

Niños Difíciles

Los padres de niños que presentan algunos rasgos difíciles se sienten un tanto confusos y, aun cuando hacen frente a la situación, piensan que no lo hacen bien. Los padres de niños más difíciles se hallan mas confusos y se sienten culpables, ofuscados e incompetentes. Los padres de niños imposibles andan agotados, deprimidos, a la defensiva y tiene todo tipo de problemas. El temperamento del niño no es culpa de nadie. Con un poco de conocimiento y comprensión podrán ser unos expertos en el comportamiento de su hijo o hija experiencia que les abrirá el camino para reafirmarse como padre o madre frente a su hijo o hija lo cual brindará al niño una verdadera oportunidad de lograr su verdadero potencial.

♥Madres sitiadas

La impresión mas fuerte que transmite una madre o un padre ante un niño difícil es que no logran desempeñar su papel a cabalidad. Están en la línea de fuego todos los días y son ellas quienes sufren más. Piensan que no ejercen ningún control en sus hijos y peor aun en su propia vida. Para vencer estas situaciones hay que comprender como se originan.

♥Sentido de acople

La relación entre padres e hijos en términos de buen acople se refiere a la bondad de la interacción entre el ambiente y el niño. El acople emocional se puede entender al observar la diferencia entre amar a un niño y gustar de él. Casi todos los padres aman a sus hijos, pero no a todos les gustan. Del gusto depende que se de el acople con los padres. Si a uno no le gusta su hijo, la tarea de padre o madre es más difícil aún. El acople de comportamiento. Un niño muy activo se acopla mejor en un hogar informal que en uno donde las exigencias son estrictas. Un niño muy activo estaría mejor con una familia cuyos requisitos sean flexibles, si el ambiente en general esta en concordancia el acople de comportamiento será mejor. También se debe cuestionar que clase de persona es la madre o el padre pues esto también afecta al acople. Una madre flemática y calmada es mas objetiva al tratar con su hijo. Sin embargo, con un niño difícil, hasta la paciencia de la madre mas calmada llega a sus límites.

♥Padres bastante buenos

Este concepto puede ser muy tranquilizador; significa que Usted no tiene que ser un super padre o madre para proporcionar al niño el ambiente que requiere para un buen desarrollo. Los padres bastante buenos evolucionan naturalmente en la relación padre – hijo donde ambos son socios. Todo niño le enseña a su madre a ser madre por experiencia y la interacción diaria. A medida que Usted aprende, va adquiriendo confianza y suficiencia, todo con la ayuda del niño. Esto no quiere decir que Usted deba amar más o preocuparse más, pero si necesita ser mas comprensivo para que se de cuenta de las necesidades peculiares del niño. Y como el comportamiento del niño puede ser a menudo desconcertante, el tener más comprensión le ayudara a mirar con claridad el sentir del niño para contribuir con él. El amor extra no basta, Usted necesita pericia.

♥Circulo vicioso

El niño difícil crea un círculo vicioso en la interacción con sus padres, lo cual empeora las cosas. Los problemas temperamentales ocasionan problemas de comportamiento en los niños y los padres tratan de enfrentarlos con técnicas tradicionales que no surten efecto. Las batallas son constantes y se van convirtiendo en luchas de poder a medida que los padres se rebajan al nivel del niño, gritando cuando el grita, y armando pataletas en versión adulta. Una vez que el niño pierde la imagen de autoridad de los padres se vuelve mas resistente a sus exigencias y mas encerrado en su comportamiento difícil. En estos casos los padres se hallan perdidos, a la deriva y los sentimientos de temor, ansiedad y culpabilidad entran a formar parte de su relación. Para entonces padres e hijos están sumergidos en un circulo vicioso. Como resultado, el niño es más temeroso y apegado, tiene mas problemas con el sueño, se muestra hipersensible y dice cosas como “ Yo soy malo” lo cual hace que la madre se angustie mas y se sienta culpable y sobrecomprometida con el niño. Todos los padres pueden criar a sus hijos normales, menos ustedes, por consiguiente, ustedes están cometiendo algún error. Con un hijo difícil, la crianza es mucho mas difícil.

Rabietas

Rabietas de frustración 👉 1 - 3 años

♦Cuando aparezcan los primeros signos de tensión distrae a tu bebe con un gesto, un juego, un globo u otra acción para ayudarle a no dejarse ganar por el coraje.

♦No permitas que tu bebe golpee objetos, intervén retirando lo que golpea ofrécele soluciones que lo lleven a expresarse de otra manera que no sean los golpes.

♦No lo pongas en situación de fracaso, no lo hagas hacer cosas que vayan más allá de sus capacidades.

♦La ansiedad atiza la cólera y los pequeños tienen necesidad de una vida muy tranquila. Respeta sus hábitos particularmente la hora de levantarse o de irse a dormir, incluso durante el fin de semana.

Rabietas en público 👉 3 – 6 años

♦Cuando visiten el supermercado proponles participar de manera diferente; elegir las frutas, ver cortar la carne, buscar la leche, encontrar el cereal y no le pidas que esperen con los brazos cruzados mientras realizas las compras ¡esta más allá de sus fuerzas!

♦Antes de entrar a una tienda recuérdele lo que se espera de él o ella; que no corra, grite, haga cosas sin estar aprobadas etcétera. No lo tomes por sorpresa dándole una instrucción en el momento que inicia una rabieta.

♦Dele responsabilidades cuando salgan de compras; que lleve la bolsa, empuje el carrito, escoja, pese o empaque.

♦Ofrécele recompensas; elegir algún postre, helado o articulo según lo hayan acordado.

♦Felicítelo por hacer las compras con Usted.

Después de una crisis en público, pasado el berrinche recuérdele lo que debe hacer y lo que no puede hacer en un lugar público.

Reaccionar bien frente al coraje 👉6 - ­10

♦Elaboren juntos una lista de frustraciones que el niño o la niña puede trabajar en casa por alrededor de una semana.

♦Haga hincapié en lo bien que se sentirá cuando vea que es capaz de superar toda frustración que enfrente.

♦Pídale que invente dos comodines para apoyarse cuando la cólera lo invada.

♦Busquen espacios privados donde pueda desahogar su ira o frustración.

♦Motívelos y apóyelos en este reto, redoblando las demostraciones de afecto hacia él o ella intentando suprimir las palabras y los señalamientos que tengan connotaciones negativas.

 

A cada edad su berrinche

✧0 a 1 año

Tiende a calmarse cuando lo (a) cargan, lo mismo si esta calientito (a) y bien arropado (a). Experimenta seguridad y calma ante una presencia serena y tranquila.

✧1 a 2 años

La capacidad del bebe para reaccionar ante sus emociones se limita esencialmente a la expresión física: patalear, gritar, morder.

✧2 a 3 años

Confronta a la autoridad y pone a prueba a sus padres diciendo “NO” a todo.

✧3 a 4 años

Adquiere una habilidad verbal que le permite expresar sus contrariedades mediante la palabra. Comprende las razones de una prohibición.

✧4 a 5 años

Sus rabietas se acompañan por las primeras malas palabras y por comportamientos agresivos. Acepta que sus necesidades no sean satisfechas de manera inmediata.

✧6 a 7 años

Afirma su personalidad dando respuesta para todo. Comienza a contener sus emociones sin la ayuda de sus padres.

✧8 a 10 años

Descubre la vida en sociedad y aborda sus primeros conflictos. Comienza a oponerse a sus padres mediante sus propias convicciones.

Generaciones Encapsuladas

♥Generación X o más conocidos como Baby Boomers se los cataloga a los nacidos entre los años 1960 y 1992, sufrieron grandes cambios como: vida analógica en su infancia y digital en su madurez, vivieron la llegada del internet, aceptando reglas de tecnología y conectividad.

-Y seguimos aprendiendo aun y cuando la tecnología avance desaforadamente no existen impedimentos para aprender aceleradamente-

♥Generación Y o Millennials nacidos entre 1993 y 2000 son multitareas, no conciben la realidad sin tecnología, la calidad de vida tiene prioridad, son emprendedores, es la generación que uso más tipos de tecnología para entretenimiento como: Internet, Reproductor de CD, MP3, MP4, DVD, entre otros, lo que era un lujo para los Baby Boomers son productos básicos para los Millennials.

-Cuando no igualan el ritmo tecnológico las crisis suceden, no conciben que su vida se desestabilice, descubren que no saben como parar-

♥Generación Z o bautizados como “Nativos Digitales” nacidos entre 2001 y el 2010, jóvenes que hoy en día es tan normal el uso del internet en teléfonos inteligentes, videojuegos, reproductores de música y más, son jóvenes que funcionan mejor cuando trabajan en red y responden al estímulo de la gratificación instantánea y las recompensas frecuentes.

-Son jóvenes que viven en la delgada lineal de las fuerzas y las debilidades personales. Fuerzas porque deberán ponerse a la par de su comunidad virtual. Debilidad porque no saben como aceptar las reglas familiares respecto al uso de la tecnología-

♥Generación Alfa, nacidos después del 2011 hasta la actualidad, son niños que nacieron con un celular, tableta o computador en la mano y además de todo con internet por lo que están acostumbrados a la saturación de información, contenidos, la tecnología es su ventaja es parte de su vida.

-Generación que abra que guiarla por el camino de la voluntad y la sabiduría para vivir saludable e inteligentemente en el mundo del internet-

Potencial Infantil

En cada etapa evolutiva de niños y niñas surgen nuevas capacidades. Los buenos ambientes para el aprendizaje ejercitan y desafían el potencial de tu hijo o hija. Los ambientes pobres para el aprendizaje no permiten el uso de sus capacidades. Todo niño o niña es diferente, poseen su propia carga genética, mental y corporal desde el nacimiento, adquisiciones que más tarde se traducirán en una personalidad única. Cuando cada periodo de vida es guiado y estimulado adecuadamente mediante una educación valida en términos de desarrollo es porque te has dado a la tarea de ejercitar sus capacidades, has incentivado estímulos que les ayuden adquirir madurez, has valorado sus talentos e intereses en otras palabras los has aceptado y guiado tal cual son. Aceptarlos con sus propias capacidades, fortalezas y virtudes es dejarlos crecer sin encasillarlos en preconceptos que minan su desarrollo lo cual demanda un tremendo compromiso para tomar conciencia del como guías la vida de tu hijo o hija, como oxigenas su sano crecimiento emocional, como participas en su autoestima e independencia, como fortaleces sus debilidades. Los padres que se arriesgan a mirar diferente para educar a sus hijos son padres que han apostado a darle a sus hijos suficiente espacio para saberse valer por sí mismos, son padres que saben guiar contrario a controlar el crecimiento de su hijo (a) y tienen como recompensa la satisfacción de saberse satisfechos por haber legado aprendizajes para explorar la vida por ellos mismos, libertad de elegir, seguridad al apropiarse de sus propias necesidades, libertad para expresar sus pensamientos y un vasto campo para experimentar sus propias capacidades.

Diario del Amor

Trabajar las relaciones familiares implica trabajar con uno mismo. Y cuando hablo de trabajar con uno, habló de la capacidad de llevar “un diario del amor” en aras del bienestar emocional o en otras palabras trabajar con la propia personalidad. Si somos capaces de mantener saludable nuestra propia existencia estaremos en condiciones de mantener relaciones plenas, fluidas y felices. Y no se trata de explicarte cómo llevarse mejor con tu familia o con otras personas o que puedes hacer para transformar a otros, se trata de saber cómo llevarte mejor contigo, se trata de ocuparte de ti, aprender a quererte y aceptarte. Con la conciencia y la voluntad para llevar un récord del amor hacia ti se logra un trabajo realmente excepcional en nuestra persona. La mayoría de las creencias, pautas de comportamiento, miedos e inseguridades son fruto de nuestras experiencias de la primera infancia. Por lo tanto si deseas mantener unas relaciones felices y plenamente realizadas examina qué aprendiste en los primeros años de tu vida sobre el amor en general. Experiencias tempranas que suelen marcar tus relaciones actuales, aunque en gran medida de manera inconsciente. Un bebe requiere mucho cariño y atención pero la vida ajetreada y las exigencias cotidianas no permiten dar al bebe lo que se espera de un cálido hogar. Papá y mamá han de ser perfectos, estar en forma, causar buena impresión y ser capaces de controlarlo todo. A esto se añaden los reclamos del bebe que a menudo llora generando tensiones añadidas compleja situación que niños y niñas perciben, notan que algo anda mal en casa. Mira a los ojos, a la cara de papá o mamá y no siempre ve el rostro rebosante de amor al que estaba acostumbrado (a) en los primeros días de vida. En muchos casos los niños relacionan esta actitud con ellos mismos, claro que inconscientemente. Han aprendido que una cara radiante de sus padres significa que <<lo que hago está bien>> mientras que una cara no tan radiante quiere decir lo contrario. De este modo niños y niñas perciben muy pronto que por un lado no recibe el cariño que precisa y por otro que tal como es no cae bien a papá o mamá a pesar de que los progenitores hacen todo lo que buenamente pueden. Sin desearlo padres y madres han dado paso a la falta de amor en el hogar. Otra razón por la que una persona carece de autoestima podría residir en que sus padres vivieron en una época en que no había mucho tiempo para el amor. De creer a las nuevas ciencias, basta con que una madre haya pensado o dicho una sola vez, durante la concepción o el embarazo que no quisiera tener al niño (a) que no se lo podía permitir o incluso plantearse abortar es suficiente para que el niño (a) se sienta indeseado. Por mucho amor que le muestre la madre posteriormente, esta impresión temprana hará que a pesar de todo el niño (a) no se sienta realmente querido o aceptado. Independientemente de cual sea el estado del amor en tus relaciones familiares me ha parecido importante dejarte una propuesta acerca del cómo examinar tu autoestima para ello toma una hoja de papel y anota todo lo que se te ocurra respecto a lo siguiente:

¿Qué me dijeron mis padres acerca del amor?

¿Cómo recibí amor?

¿Puedo nutrirme del amor de mi familia?

¿Cómo me ejemplificaron mis padres el amor?

¿Cómo vivo el amor hoy en día?

Conócete a ti mismo respecto al amor. Examina esa hoja de papel ¿Qué has aprendido sobre el amor?¿Qué es lo que te ha marcado en este terreno?

Ahora da un paso más, olvídate de la hoja de papel y cierra los ojos. Siente tu interior. ¿Cómo se siente el amor en tu interior? Anota todas esas sensaciones. A esto le llamo trabajar contigo, descubrir por ti la valía que posees, cuanto te amas y respetas. Finalmente sugiero que lleves el “diario del amor” para establecer tu propio récord acerca de él. Para ello anota cada noche, antes de acostarte lo siguiente:

¿Qué he hecho hoy por mi, para que me sienta bien?

¿En qué o cómo me he ocupado de mi?

¿Cómo me he dado amor hoy en mi relación familiar?

¿Qué he hecho hoy por mi relación de pareja para nutrir el amor?

¿Qué he sentido en mi interior y en mi relación de pareja?

¿Cómo he enseñado hoy el amor a mi hijo (a)?

Creatividad e Imaginación

Un hecho verdaderamente sorprendente es que los niños cuentan con una disposición natural para imaginar y crear cosas. Lo interesante no es que esto ocurra todos los días, lo valioso es saber apreciar, descubrir y valorar los dibujos y las historias de niños y niñas situaciones que llegan a ser de lo más ocurrentes, divertidas, originales y creativas, hechos dignos de ser perpetuados. El proceso de imaginación en niños y niñas es una función simbólica, es un proceso muy complejo que requiere contar con una habilidad mental muy interesante, requiere de habilidad para llevar a cabo combinaciones asociativas de las impresiones recibidas y acumuladas anteriormente en la mente infantil. La imaginación a diferencia de otras funciones mentales, no se repite en iguales combinaciones, impresiones y formas vividas en el pasado. Lo verdaderamente interesante de la imaginación es que ellos construyen situaciones, las que a pesar de ser elaboradas tomando como materia prima impresiones de algo visto o conocido, lo adoptan en una nueva forma de expresión, tiene un verdadero sentido que las hace fáciles de entender (sentido lógico) y de apreciar (sentido creativo). Lo que se entiende como una novedad, como una nueva imagen constituye el fundamento básico de aquello que denominamos imaginación. A partir de los tres años aparece la llamada función simbólica que consiste en cuatro elementos básicos; el juego, el dibujo, el lenguaje y la imagen mental. La imagen mental es un proceso de naturaleza intrapsíquica debido a que, a diferencia del juego, el dibujo y el lenguaje en los que podemos apreciar una expresión material de los mismos, hasta ahora nadie ha podido verdaderamente ver las imágenes y los pensamientos de los demás. El proceso que llamamos imaginación consiste en imaginar imágenes mentales, muchas de las cuales son sin duda imágenes repetidas de objetos y situaciones muy comunes que nos ayudan a percibir y memorizar y podemos llamarle capacidad de una imaginación reproductiva. Tiene por estructura y característica un elemento que aporta algo nuevo, diferente y lo más importante; valioso, debido a que puede ser apreciado por los demás, a esta otra capacidad de imaginación podemos llamarla imaginación creativa. Muchas personas y niños tienen imágenes mentales, las que en ocasiones solo quedan como una mera experiencia. Sin embargo, existen ciertos casos en que estas imágenes mentales no permanecen solo en la mente de quien las produce, sino que se tornan verdaderamente creativas y actúan mediante otras formas como el dibujo, el lenguaje, el juego donde podemos descubrir las expresiones de la creatividad y originalidad de niños y niñas. La creatividad es la forma más libre de expresión propia. No existe nada más satisfactorio que aporte un sentido de autorrealización a niños y niñas que la capacidad de expresar por sí mismos lo que sienten, piensan, de manera abierta y sin ser juzgados por los adultos. La habilidad para ser creativos, para producir algo a partir de los sentimientos y experiencias propias es el mejor indicador de un buen desarrollo mental. Debido a eso, las buenas experiencias de vida durante sus primeros años es el mejor factor que ayuda a promover esta facultad. ¿Cómo puedes promoverse la creatividad? La mejor forma es que los niños experimenten la libertad de comprometerse con aquello que consideran importante para expresarse, que descubran un camino para expresar de manera abierta aquello que sientan y piensen de manera que los productos de la creatividad infantil como los dibujos, bailes, juegos, cuentos o manualidades sean el mejor indicador para descubrir de manera autentica que es lo que en realidad sienten y piensan. Promover el pensamiento creativo es algo que, cuando se cristaliza es muy satisfactorio para ellos. Sin embargo, esto no surge de la noche a la mañana, el inicio de este proceso es verdaderamente importante: en un principio no hay que esperar grandes cosas, lo que debe hacerse es crear una especie de rutinas de escucha y observación por parte del adulto hacia el niño o la niña de forma que poco a poco vaya identificando sus intereses y potencialidades. Ser creativo es solo una parte de todo aquello que el niño puede hacer; la promoción de la creatividad puede expresarse de muchas maneras como la fotografía, la música, los viajes, los juegos, su lenguaje y mucho más. Es importante proveer al niño de oportunidades para explorar, experimentar, realizar, confirmar hasta asegurar el surgimiento de la creatividad en ellos y ellas.

La paternidad es enseñanza

Padres y Madres son los primeros maestros de niños y niñas. Desde el momento de nacer reciben sus primeras enseñanzas en el hogar aun y cuando no te hayas percatado de ello. Si no te concebías como su maestro o maestra pues permíteme decirte que desde el momento de nacer tu hijo o hija al abrir sus ojos tiene frente a él o ella a su “Master Progenitor”. Desde el momento de nacer el primer sonido, la primera información, el primer toque de amor, intercambio cultural o social que recibió, los primeros valores humanos que conoció fueron a través de ti así que no pierdas de vista tan loable papel que funges como madre o como padre. La paternidad es aprendizaje, se aprende a lo largo del crecimiento de nuestros hijos nadie nos prepara para ser padres o madres pasamos por una profunda, aguerrida y tenaz labor de aprendizaje para guiar a nuestros hijos en aras de educarlos, prepararlos y hasta consolarlos en sus momentos más desesperantes. Es todo un arte jugar el rol de maestra o maestro con tu hija o hijo, un arte porque demanda sutileza, firmeza, determinación y hasta un duro corazón para no claudicar en la enseñanza que cerebro y corazón te dicta a emprender a lo largo de su desarrollo. Instante a instante atravesaras cantidad de aprendizajes, retos para aprender a discernir entre lo bueno y lo malo de la crianza, valentía para valorar tus conductas, reacciones o decisiones durante los momentos más difíciles de la crianza. De hecho, criar y educar a los hijos son prácticamente sinónimos porque si te detienes analizar el trasfondo de la crianza es como bucear en la intimidad para educar a tus hijos. La paternidad es enseñanza porque todas tus acciones, reacciones, conductas respecto a la formación de tu hijo o hija cobran una dimensión inteligente, sabia y responsable cuando todo aquello que haces por ellos se encuentra impregnado de tus propias virtudes. Inteligente porque no te quedas a la expectativa de la crianza te vales de tus capacidades, energía, y fuerza para echar a andar cantidad de posibilidades para guiarlos inteligentemente. Sabiamente porque no caes en la irracionalidad emocional de actuar por actuar, atiendes a tu corazón para actuar responsablemente. Ser responsable no es sinónimo del dicho; -en casa se hace lo que yo mando y ordeno- por el contrario -en casa se consensa, se aprecia la opinión, se permite la intervención, se fomenta la autonomía, se confía-. Respetarlos es no atrofiar un alma, ellos no te pertenecen se pertenecen a ellos mismos.

Una rutina propicia estabilidad en niños y niñas

Para cuando los niños entran a los tres años o ya son preescolares con frecuencia se preocupan por saber la hora y la secuencia de los acontecimientos preguntando; ¿Cuándo llega mami a casa? ¿Ya nos podemos ir? ¿Cuándo es mi cumpleaños? Al establecer en casa una rutina constante día a día, se les brinda una forma específica de comprender el tiempo. “primero me levanto, después mama me lleva al baño” acciones que le permiten identificar al niño (a) lo que hace y que sigue día a día. Y si tales acciones son instauradas de manera constante, formal y adecuadamente sin caer en la drasticidad, pero si en la flexibilidad obviamente que desarrollas en ellos andamiajes de seguridad, predictibilidad, tiempo e inicias a cimentar una disciplina. Una rutina consistente es un marco de referencia para ellos porque libera en igual forma a niños y adultos de preocupación o de estar a la expectativa del que vendrá después, además les permite usar su energía, ser creativos e independientes. Al saber que es lo que sigue, conocen la regla y son constantes los lleva a realizar sus tareas sin andarlos persiguiendo para que cumplan con sus responsabilidades. Al instaurar una rutina donde ellos se sientan a gusto y satisfechos por saberse activos los inicias a desarrollar nuevas habilidades como el planear, entrar en acción y ser partícipes en su día a día. Al tener ocupado el día mediante una rutina diaria no solo mantienes ocupados a los niños también estableces una conexión familiar, un intercambio de responsabilidades y una colaboración grupal. Y no solo es una cuestión de mantenerlos ocupados, es una situación de desarrollar acciones que les de seguridad, aprovechar su energía y ser capaz de saltar el aburrimiento, tedio, desgano o falta de no saber qué hacer con su tiempo. Para instaurar una rutina no solo basta la instrucción, una instrucción se diluye fácilmente a falta de un recurso tangible como un reloj que marque las ocupaciones diarias; al levantarse, asearse, desayunar, estudiar, investigar, jugar, etc. Un reloj dispuesto al alcance de la mirada de ellos y ellas propicia un anclaje efectivo del que hacer y ¿a qué hora? Crear una rutina creativa, flexible y constructiva no es solo decirlo es disciplinarse para lograrla.

Ilusiones

Llego enero 2022 y mi ilusión es desilusionar al prójimo. Consciente soy de lo que escribo y leo, sé que me escucho, ruda, bárbara y hasta fuera de contexto -porqué- como me atrevo a desilusionar al prójimo, mas no lo lamento, lamentaría más dañar a niños y niñas y su hermosa inocencia que recién empieza a florecer. Lamentaría profundamente contaminar tan divina faceta de crecimiento mental, espiritual y corporal. Sin remordimiento alguno apunto nuevamente: -fuera ilusiones que solo contaminan tan hermosa inocencia infantil-. Ahora detallare del porque tan bárbara declaración; -desde mi perspectiva prodigar la inocencia es lo más sagrado pero no a costa de falsas ilusiones por ello mi aguerrida introducción la cual justifico a continuación;

Ilusiones: cuando viertes de tu boca palabras que impregnan a niños y niños de ilusiones como; -pórtate bien para que te traiga algo santa- -los reyes magos solo traen juguetes a los niños que se portan bien- o – vete a dormir temprano para que te traigan tus regalos- cantidad de sonidos gestándose, manipulando y programando la mentalidad infantil hasta el punto de desvirtuar su realidad, su inocencia. Me congratulo porque durante mi infancia jamás escuche tales barbaridades. Este escrito sucedió cuando oí a una madre decir a su pequeño; -vete a dormir para que santa te deje regalos- mama, pero yo lo quiero ver, - a santa no se le ve y si lo vez jamás volverá a traerte regalos- -pero mama yo lo quiero ver- -ya te dije que si lo vez jamás regresara- así que obedece si no vas a perder la ilusión de tus regalos. Palabras programando a tan pequeña alma, desquebrajando su inocencia y por si fuera poco la amenaza adhiriéndose a su corazón y después nos preguntamos; ¿Por qué mi hijo no es feliz? Fantasías sembrándose a base de oleajes programados para mantener al prójimo en una supuesta felicidad, fantasías que cuando se salen de control y no hallas como controlarlas, desviarlas o desprogramarte de ellas sencillamente las réplicas en la mente de  niños o niñas. Y no confundas dar un obsequio a la infancia a costa fantasías que abren las puertas de conflictos emocionales con el dar un hermoso regalo que va desde dar un consagrado abrazo hasta entregar un ostentoso regalo. Dar amor no es sinónimo de regalar, dar amor es una perfecta armonía, concordancia y sincronía de toda acción, pensamiento y reacción que envías o entregas a niño o una niña. Si en aras de darles felicidad mediante bienes materiales, ideas controladoras, presagios o amenazas crearas en ellos mallas mentales cuyo efecto se reflejaran en conductas toxicas de niños y niñas. Iniciamos un nuevo año y no te voy alentar para que no des regalos o ignores tan hermosas festividades por el contrario pretendo que vivas, sientas y vibres con la vida lo más realista posible. Pretendo que aproveches el instante, pretendo que obsequies a tus hijos e hijas tu propio toque, inspiración e ilusión pero una ilusión energética, vibrante de aquellas que resuenan en corazones de niños y niñas. Tenemos por delante millones de festejos para regalar, dar, ilusionarnos y hasta emocionarnos por lo que vivimos, pero vivámoslo cargados de pureza, energía y fuerza para no ser presa fácil de quien obscurece nuestra felicidad. Feliz inicio de año.

Ser Madre / Padre

Numerosos padres o madres no se sienten a la altura de su cometido. No tienen confianza en si mismos; tienen miedo de ser buenos padres o madres, se sienten rebasados por las exigencias de su familia, la sociedad o entorno cultural. ¿Cómo explicar semejante estado de ánimo? Ellos y ellas se llegan a encontrar con especialistas, cuando de atender un problema con sus hijos se trata, que; o -bien reciben orientaciones adecuadas para guiar a sus hijos- o -bien se encuentran con demasiados consejos contradictorios. Algunos especialistas exaltan el “dejar hacer”, en tanto que otros favorecen el régimen autoritario. Pero y ¿el padre? ¿Qué opina el padre o la madre? bajo esta situación se crea en ellos temores, preocupaciones o enfermedades, son presa del pánico cuando escuchan a un especialista que les da la receta para criar a sus hijos e hijas. Es practica recriminar a los padres por no saber educar a sus hijos pues es más fácil culpar a mama o a papa de sus errores, que permitirles detectar como sabiduría como guiar a sus hijos. Terminamos responsabilizando a otros por los problemas que viven los niños, mas no  emprendemos acciones de soluciones en lugar de soltar recriminaciones. Convencida estoy que somos capaces de contribuir con la infancia, lo sé porque también fuimos niños y niñas, sabemos que necesitan, poseemos la claridad para transmitirles bienestar. Puedo afirmar que uno posee las capacidades para guiar, criar o educar a nuestros hijos e hijas, solo urge recuperar la autoridad sobre nosotros mismos, hablo de aprender a regirnos por nosotros mismos, ser nuestro propio caudal de decisiones para guiar a nuestros niños, poseemos tremendas aptitudes, habilidades, inteligencia y sabiduría para ser empleadas en bien nuestros hijos. Así que la próxima vez que te sientas abrumada, desorientado, cansada o sin rumbo alguno para criar a tu hijo o hija recuerda que posees: 

Capacidad para amar

Capacidad para organizar una familia

Capacidad para alentar a tu hijo o hija

Capacidad para escucharlos

Capacidad para reafirmarte cuando te sientes perdida (o)

Capacidad para salir de atolladeros

Virtudes merecedoras de ser transmitidas.

Las relaciones como practica espiritual

Mientras el mundo de conciencia egotista y todas las estructuras sociales, políticas y económicas, que este creo, entran en su etapa final y se destruyen, las relaciones entre hombres y mujeres reflejan el profundo estado de crisis en el que la humanidad se encuentra ahora. En la medida en que los humanos se han ido identificando cada vez mas con la mente, la mayoría de las relaciones no se arraigan en el Ser, se convierten en una fuente de dolor y permanecen dominadas por los problemas y el conflicto. Ahora hay millones de personas que bien solas o como padres solteros incapaces de establecer una relación íntima, o renuentes a repetir el drama demente de relaciones pasadas. Otros saltan de una relación a otra, de un ciclo de placer y dolor a otro, en busca de la meta esquiva de realización a través de la unión. Otros se comprometen y continúan juntos en una relación disfuncional -en la que prevalece la negatividad- por el bien de los hijos, por la seguridad, la fuerza de la costumbre, el miedo a estar solos o algún otro arreglo beneficioso e incluso por la adicción inconsciente del drama emocional. Sin embargo, cada crisis supone una oportunidad. Si las relaciones energizan y magnifican los patrones de la mente egotista y activan el cuerpo del dolor, como ocurre en estos tiempos, ¿Por qué no aceptar este hecho, mas que tratar de escapar de él? ¿Por qué no cooperar con el en lugar de evitar las relaciones o continuar persiguiendo el fantasma de un compañero ideal como respuesta a sus problemas o como un medio para sentirse realizado? La oportunidad que esta oculta en cada crisis no se manifiesta hasta que todos los hechos de una situación dada se reconocen y aceptan completamente. Mientras Usted los niegue, mientras trate de escapar de ellos o desee que las cosas sean diferentes, la ventana de la oportunidad no se abrirá y Usted permanecerá atrapado en esa situación, que continuara siendo la misma o se deteriorara más. El reconocimiento y la aceptación de los hechos traen consigo un cierto grado de libertad. Por ejemplo, cuando Usted sabe que no hay armonía y se da cuenta de ese hecho, a través de ese conocimiento ha aparecido un nuevo factor y la falta de armonía no puede permanecer sin cambiar. Cuando Usted sabe que no esta en paz, su conocimiento crea un espacio tranquilo que rodea a su falta de paz en un abrazo amoroso y tierno que lo transmuta y lo convierte en paz. Así pues siempre que su relación no funcione, siempre que lo enloquezca a Usted y a su pareja, alégrese. Lo que era inconsciente esta saliendo a la luz. Es una oportunidad de salvación. Todo el tiempo este consciente de ese momento, particularmente de su estado interior. Si hay rabia sepa que hay rabia, si hay celos, actitud defensiva, impulso de discutir, necesidad de tener la razón, una frialdad interior que pide amor y atención, o dolor emocional de cualquier tipo, lo que sea, conozca la realidad de ese momento y este atento a ese conocimiento. La relación entones se volverá en su practica espiritual. Las relaciones nunca antes han sido tan problemáticas ni han estado tan cargadas de conflicto como ahora. Como habrá notado, su objetivo no es hacerlo feliz o realizarlo. Si Usted continúa persiguiendo la meta de la salvación a través de una relación se desilusionará una y otra vez. Pero si Usted acepta que su relación es para hacerlo consciente en lugar de feliz, entonces si le ofrecerá salvación y Usted se sintonizará con la conciencia superior que quiere nacer en este mundo. Para quienes se aferran a los patrones antiguos, habrá cada vez más dolor, violencia, confusión y locura.

Los maestros dicen...

No puede estarse quieto.

Educar la atención del niño es el cometido en casa. El cómo hacerlo reside en aplicar tareas que propicien auto control en ellos y ellas. Si eres consistente lograras que sientan, descubran y practiquen como es estarse quieto (a).

Contesta todas las preguntas; siempre tiene la respuesta inmediata, lo peor de todo es que el 99 por ciento de las veces sus respuestas son correctas.

Aprender a saber respetar su turno es el cometido. No se trata de inteligencia, se trata de aprender a escuchar a otros y eso se aprende en casa. Por cada intervención que el niño (a) haga fuera de tiempo, sea inoportuno o quiera salirse con la suya, estando en familia,  el cometido será enseñarle a saber escuchar, aprender a dar el turno a otro o sencillamente saber esperar.

No sabe trabajar solo.

Propiciar autonomía en el o ella es urgente. Cuando ellos se valen por si mismos al comer, bañarse, asearse, hacer sus tareas la autonomía sucede. Y si por alguna razón objetas el tratamiento argumentándome; -ya le dije, pero no entiende- o - no obedece- permíteme decirte que resulta más fácil quejarse que activar la autonomía en ellos y ellas porque para ser autónomos se precisa de una tremenda dosis de valentía y entrega para lograrlo.

No lo hace de mala fe, pero molesta.

No existe escusa para disculpar a un niño o niña que comete algún tipo de falla, atropello, indisciplina o rompe las reglas. Si en casa no se les enseña el significado de respetar desde el mínimo detalle hasta la mas abrupta falta; ellos y ellas deducen que lo mismo pueden hacer fuera de casa.

Para sus compañeros es muy simpático, pero no puede estar sentado, no termina sus trabajos y su letra es pésima.

Pequeñas dosis de tareas abra que acercarle al niño para enseñarles a estar tranquilo. Desde el recortar una sencilla imagen que necesariamente lo mantendrá quieto, hasta el saber escuchar un relato amplio y extenso que lo mantengan en un estado de concentración. El cometido reside en buscar tareas que lo mantengan quieto, interesado y atento solo entonces estarás en el camino de enseñarle a controlar su energía.

Pierde sus cosas todo el tiempo, en el dictado se atrasa porque cuando debe borrar, no encuentra su goma.

Efecto de una extrema dependencia. Si en casa se les enseñara a ordenar sus pertenencias, saber dónde se encuentran, como usarlas, cuidarlas, dónde se encuentran, etcétera cuando estén en una clase te aseguro que ni ellos mismos se perderán ni por un microsegundo.

Sabe cuando me voy a disgustar con el o con ella, no obstante, sigue haciendo lo que me enoja.

Efecto de la permisibilidad en casa. Por una vez que le digas a un niño o niña; -está bien, pero no lo vuelvas a repetir- el niño ya te gano porque le dijiste; -está bien- y volverá a repetir, la falta, cuantas veces quiera porque saben que aun y cuando te enojes lo permites.

Cada vez que ensucia algo dice; “no lo hice a propósito”

El problema no es lo que dice, porque ni el, ni ella conocen la profundidad del; no hacerlo a propósito. El problema reside que en casa aprendieron a escudarse fácilmente de los problemas mediante tal argumento. Y el problema se resuelve si desde el nido hogareño se les enseña a moverse por su espacio, cuidar sus pertenencias y las pertenencias de otros, conocer sus límites y los límites de otros.

 

 

Pataletas

A lo largo del ritmo de vida de niños y niñas siempre suelen surgir las pataletas. El punto es como se aborda, resuelve o enseña al niño a descubrir sus propios sentimientos.

Dentro de casa los niños son unos, fuera de casa son otros.

La preciada normalidad te llega a dar preciados momentos de aprendizaje emocional.

Basta un deseo no cumplido del niño (a) y toda calma, alegría y hasta gusto se esfuman en cuestión de instantes. 

Cuando la normalidad es irrumpida por una pataleta, te demandara poner en acción tus neuronas. Y para activar tus neuronas será necesario urgir el retorno de tu estabilidad emocional en aras de abordar inteligentemente la desestabilidad emocional del niño (a). Se trata de estabilizarte emocionalmente porque de caer en dar explicaciones y explicaciones al niño, encenderás mas la pataleta, el niño esta ocupado en satisfacer su deseo.

Los adultos detectamos los peligros en automático, los niños buscan satisfacer sus deseos automáticamente. Las advertencias, explicaciones, justificaciones u otra razón para alejarse del peligro no es relevante para ellos, están absortos en propios placeres y en lo mas mínimo ponen atención a tus razonamientos.

Si actuaras desde el segundo uno, retirando al niño del peligro, en lugar de dar tantas explicaciones, el peligro se desvanece. Quizá provoques una pataleta, quizás no, lo valioso es actuar lógicamente ante situaciones desavenientes en lugar de perder tiempo dando explicaciones o estableciendo juicios.

La tranquilidad de verlos jugar no siempre es placentera, en cuestión de instantes irrumpe la inestabilidad emocional, por cualquier trivialidad. Tremenda oportunidad para mostrar al niño a reconocerse, sentirse y vivir una frustración.

Cuando deseas salvarlos de toda frustración, no funciona porque al final de cuentas la frustración es de ellos, las pataletas son de ellos.

Agobiarte, preocuparte e intentar que el niño deje de hacer pataletas "a fuerza" no funciona. Funciona iluminar tus neuronas, serenarte y permitir que el niño resuelva sus propias crisis. Cuesta mas serenarte y pensar diferente, que obligar al niño a calmarse, eso es fácil y rápido pero; al final de cuentas "lo que mas cuesta resulta ser lo mas valioso". 

Solo es cuestión de mirar distinto, sentir distinto, pensar distinto y descubrirás como abordar las pataletas de tu hijo - hija.

El ritmo de vida de niños y niñas es tan impredecible dentro o fuera de casa que a medida que van experimentando con sus emociones, van descubriendo como dejar pasar sus propias pataletas.

Ellos saben que; cuando atraviesan por una pataleta, siempre esta cerca de ellos alguien que los comprende. Cuando una pataleta concluye, la calma retorna. Mas vale recordar lo maravilloso que fue salir de una tormenta emocional, que pasarse la vida recordando al niño (a) lo mal que se portan, al final de cuentas ellos están descubriendo sus sentimientos. 

El cierre de un día, siempre es oportuno para decirte; -vaya resulto tan simple, solo fue cuestión de encender las neuronas y no hacer berrinche con él o ella-.